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唐伯虎點秋香2 (唐伯虎點秋香之四大才子各顯神通)
上映:
2010-07-09
地區:
大陸
導演:
李力持
演員:
黃曉明 | 張靜初 | 任賢齊 | 陳百祥 | 周立波 | 鞏新亮 | 戴筱軼 | 朱咪咪 黃曉明 | 張靜初 | 任賢齊 | 陳百祥 | 周立波 | 鞏新亮 | 戴筱軼 | 朱咪咪 | 苑瓊丹 | 樊少皇 >>
簡介: 唐伯虎自少就練得一身好武功，且愛抱打不平，常惹事上身。終於在一次打架事件中，氣死了父親，結果被母親軟禁，不准使用武功！
而常與伯虎為伍的祝枝山、文征明、徐昌谷等四人，卻被坊眾戲稱為四大壞友。
一日祝枝山再次欠下賭債，想請唐伯虎幫忙，唐伯虎在救祝枝山期間，被迫再次使出武功將債主們打退。這次又被唐母撞個正著
美國超經典喜劇《 爆笑接班人 》
卡爾松家族是個老牌黑手黨家族，搞笑不務正業的朱薩比·卡爾松就生活在這樣的家庭中。他心愛的哥哥桑尼·卡爾松，卡爾松家族的繼承人，被他們的對手誤殺送入了天堂。卡爾松家族曾是當地最大的財團，可現在，兩個兒子相繼死去，現在只剩下最後一個兒子朱薩比·卡爾松，事業要他成為卡爾松家族的接班人，不然，他們將會在六個月內破產，睡大街了。而在這段時間裡，朱薩比經過造型設計，變成了一個非常帥氣的男人，可是在當強盜一方面的訓練還不夠厲害，他將如何贏得挑戰呢？
色戒被删片段：快走！
大陆版本，缺少了这个片段中的"快走"。这句"快走"，是全片唯一的G点，所有的目的
http://www.youtube.com/watch?v=B3copbBZUo0&feature=related
柳丁擱來亂 The Annoying Orange Gets Autotuned
柳丁VS蘋果...Ipod
話說...我還是用別人翻譯的XD
不過有很多改掉了~改成自己亂翻的
註:
Blackberry是黑莓
小黑貝利只是因為我想配合下面那隻說的話XD
話說...我還是用別人翻譯的XD
不過有很多改掉了~改成自己亂翻的
註:
Blackberry是黑莓
小黑貝利只是因為我想配合下面那隻說的話XD
《力牆無限好》
感謝高登巴打與林忌先生作詞
《力牆無限好》
多經典的風后 一霎眼已走
纏綿著廣東的山丘 福建那裡走
作勢嚇怕宇宙 震撼永久
李氏力場還是未惡夠 如像噩咒
多好玩的三仔 只掛800咪
連同特區這好兄弟 呃到你冇計
愛李愛到一個地步 落命令收制
枉當初呼呼作勢 最勁的風帝 最後化爛泥
力場無限好 woo woo woo 打風已黃昏
本想放日假 李氏卻說絕不肯
即使那頭近 卻又要繼續搵銀！
力場無限好 我地被人昆
打風的快感 轉向不幸
聽朝波士不肯等人 你要盡快訓
等塞車返港島 等到叫老母
長存在海底的通道 收費要細數
每秒每晚彷似大盜 偷走的積蓄一天天變無
新樓啲則好 想供供不到
力場無限好 woo woo woo 打風已黃昏
返工最實際 繼續博殺度一生
只想放日假 卻令你我極傷感
力場無限好 繼續被人昆
打風必無梗 永遠搵笨
商家努力支撐港人 放假未答允
ParknShop多的是 加價平常事
然而廿蚊買到的 永遠不相似
看完9個笑話 頓悟9個人生道理
1、建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店隻售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
９．看本文章的人
看完本文張的人剛想點擊後退，就被警察捉住了！
警察：你看貼不回,關個10年再出來.
【頓悟】
你若不想回帖就不要點擊文章,不然後果......我也不知道會。。。怎麼樣！
還不按讚好!
還不按讚好!
我開除女秘書的原因
兩個禮拜前是我三十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說生日快樂
搞不好還會準備一個禮物送我呢
結果她不但沒有跟我說生日快樂，就連早安也沒一句
我想算了！ 老婆就是這樣，可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說
早安阿~~老板，生日快樂
我頓時覺得好一點，至少還有人記得
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說
你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日
不如到外面用餐吧，就我跟你
我說 ： 那是我今天聽到最好聽的話，走吧
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說 ： 今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧
我說 ： 我想不用吧
她說 ： 那不如去我家吧
到了她家之後
她說 ： 老板，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服
當然， 我興奮的說
於是她進去房間，幾分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友
全部唱著生日快樂歌，而我則坐在沙發上.............
一絲不掛 ....
把手伸進內衣裏18+
把手伸進內衣裏18+
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭說：在麥當勞, 我排你後面。
!好笑按!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭說：在麥當勞, 我排你後面。
!好笑按!
不虧是工程師，厲害厲害！！
在一班長途客機上，有一位程設師與一位工程師，正當那位工程師想睡覺
之際，程設師走到工程師前面，提議玩一個有趣的遊戲，玩法是這樣的：
「程設師問一條問題，如果工程師不知答案，就要給程設師 $500 ，
然後，到工程師發問，如果程設師不知答案，也要給工程師 $500 。」
工程師因為很累，所以很禮貌地拒絕了程設師的要求，程設師只好更改一
下遊戲玩法：
「如果工程師不知答案，只要給 $500 ，如果程設師不知答案，就給 $5000！」
這時工程師突然提起了興趣，答應玩這個遊戲。
遊戲開始，程設師問：「地球與月球的距離是多少？」
工程師想也不想，從口袋掏出 $500 給程設師。
接著，工程師問：「有什麼東西是上山時三條腿，下山時郤是四條腿？」
程設師胸有成竹地拿出他的手提電腦，參考他的百科全書，然後又用客機
提供的上網服務，連線到國會圖書館，又寄電郵給他的朋友及同事，可
是都找不到答案。
過了一小時，程設師只好弄醒工程師，掏出 $5000 給他，工程師也很友善
地收了這 $5000 ，又想繼續睡覺了。
程設師拉著工程師問：好了，答案是什麼？
原來答案是．．．．．．
工程師想也不想，又從口袋掏出五百元給程設師，然後繼續睡了。
處女的底線 (不笑的來找我)
處女的底線 (不笑的來找我)
幾個人在一起談議處女的話題，一個說︰
現下的處女太難找了，恐怕要去幼稚園了﹗另一個說︰
那你說的太大了，我想應該去產房找﹗第三個說︰
那也不一定保險，雖然剛出生，但在肚子裡的時候，也許處女膜就被他老爸破壞了﹗依我看，只能去他老爸的陰囊找了﹗
第四個說︰要那么說，世界上根本就沒有什麼處女﹗
那幾個問︰為什麼？
他說︰因為在老爸的陰囊裡，小Ｙ已經把小Ｘ強奸了﹗
幾個人在一起談議處女的話題，一個說︰
現下的處女太難找了，恐怕要去幼稚園了﹗另一個說︰
那你說的太大了，我想應該去產房找﹗第三個說︰
那也不一定保險，雖然剛出生，但在肚子裡的時候，也許處女膜就被他老爸破壞了﹗依我看，只能去他老爸的陰囊找了﹗
第四個說︰要那么說，世界上根本就沒有什麼處女﹗
那幾個問︰為什麼？
他說︰因為在老爸的陰囊裡，小Ｙ已經把小Ｘ強奸了﹗
史上最恐怖的解決人口數量的辦法
1、坐街邊打麻將者，無所事事者--殺（為節約子彈，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）
2、取消一切法律制度，不論何罪--殺
3、不准養豬，只准吃人（以后家庭主婦上街不能點殺雞，只能點殺人）
4、取消槍械管理，准許槍枝買賣（以后兩口子吵架隔床槍戰，小舅子來幫忙提机槍,鄰居糾紛用火箭筒炸，上下班開裝甲車，出差全身綁炸藥，夜里樓下有響動就丟手榴彈。）
5、交通不准亂闖紅燈，違章者斬立決。
6、健全下崗制度，一個單位來玩俄羅斯輪盤賭，但規矩有點變化（一枝左枝裝五粒子彈，也就是說必須死五人）
7、不准打麻將及任何賭博，但上述輪盤賭例外。
9、促進全民体育運動，各單位每月舉行一次生死決斗，死者內髒送單位食堂做成火爆肥腸或涼扮心肺供胜者食用，手做成山椒鳳爪，腳做成火腿。（如上既可減少人口，又可□練身体，有利于消化和身心健康，以及女士的減肥和美容）
10、整頓社會治安，不誰私自打架斗毆，有糾紛到指定地點決斗，一人代表一家敗方殺全家。
11、把体育館改為斗獸場。參加入由計算机在全体市民中隨机挑選。胜者獎勵美女一名，敗者滿門抄斬。
12、笨人--殺（如下雨天晾衣服者，吃魚被刺卡住者，性無能及性全能者）
13、解散中國足協，對足球運動員不能只獎不懲，打假球者殺全隊，輸一場球砍一根手指，手指砍完砍腳趾，腳趾砍完砍手砍腳砍腦袋，規定必須在本年沖出亞洲，否則殺光全体甲a球員，不參加者殺全家。
14、不贊成這些做法的--殺，殺，殺
15、對于敢對此干涉的國家使用核武。拼個同歸于盡
16、看貼不回貼的--株9族。
2、取消一切法律制度，不論何罪--殺
3、不准養豬，只准吃人（以后家庭主婦上街不能點殺雞，只能點殺人）
4、取消槍械管理，准許槍枝買賣（以后兩口子吵架隔床槍戰，小舅子來幫忙提机槍,鄰居糾紛用火箭筒炸，上下班開裝甲車，出差全身綁炸藥，夜里樓下有響動就丟手榴彈。）
5、交通不准亂闖紅燈，違章者斬立決。
6、健全下崗制度，一個單位來玩俄羅斯輪盤賭，但規矩有點變化（一枝左枝裝五粒子彈，也就是說必須死五人）
7、不准打麻將及任何賭博，但上述輪盤賭例外。
9、促進全民体育運動，各單位每月舉行一次生死決斗，死者內髒送單位食堂做成火爆肥腸或涼扮心肺供胜者食用，手做成山椒鳳爪，腳做成火腿。（如上既可減少人口，又可□練身体，有利于消化和身心健康，以及女士的減肥和美容）
10、整頓社會治安，不誰私自打架斗毆，有糾紛到指定地點決斗，一人代表一家敗方殺全家。
11、把体育館改為斗獸場。參加入由計算机在全体市民中隨机挑選。胜者獎勵美女一名，敗者滿門抄斬。
12、笨人--殺（如下雨天晾衣服者，吃魚被刺卡住者，性無能及性全能者）
13、解散中國足協，對足球運動員不能只獎不懲，打假球者殺全隊，輸一場球砍一根手指，手指砍完砍腳趾，腳趾砍完砍手砍腳砍腦袋，規定必須在本年沖出亞洲，否則殺光全体甲a球員，不參加者殺全家。
14、不贊成這些做法的--殺，殺，殺
15、對于敢對此干涉的國家使用核武。拼個同歸于盡
16、看貼不回貼的--株9族。
脫掉我的衣服
脫掉我的衣服
有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』小叔默默的照做了，她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下......。』
小叔猶豫了一會，但還是做了。『接著.....是我的內褲。』女孩說 小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說： .....
.....
....
.....
.....
.....『好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！』
ps:有想歪的，請面壁一分鐘
2010 李氏力場 總結
object_NAG : 一次係巧合, 二次或者都係巧合, 如果全年計呢?
呢幅圖本來係wikipedia 度搵到, 綜合哂2010既熱帶氣旋既路徑, 我疊左個google map 上去方便睇到城市位置, 睇下香港係邊? (點擊圖片放大睇清楚)
來源:http://forum7.hkgolden.com/view.aspx?type=BW&message=2650520
(Annoying Orange: Excess Cabbage) 中文字幕
凱薩和布魯塔斯的梗大家都知道，我愛凱薩，我更愛羅馬 這回許多雙關語不好翻，參考了一部份西班牙語字幕，stinkball 棍球一字與臭彈(stink bombs)為雙關語，總覺得標題應該翻成對包心菜很過份(默)，半小時前的影片刪了，我昏頭了把布魯塔斯弄成了屋大維....
（Annoying Orange：Back to the Fruiture）中文字幕
Fruiture，辭典有別的解釋，不過還是翻成回到（水果的）未來比較容易理解，給梨子同好：有人人說這集邏輯有點詭異，既然現在的柳丁會按正常時空會被邪惡外星霸王給殺了，那怎麼會有2053年的柳丁會回來救他，不過反正這是柳丁，所以這不重要了......
